【開放式的實踐】開放式關係=時間管理大師?

對。

想要開放式關係就是要會時間管理。

經營開放式關係需要面對各種信任問題、情緒、外界眼光等等,而這些都是不可控的。而在多段感情中,唯一掌握在自己手裡,並且能理性看待的就是時間管理

儘管愛是無限的,但資源、時間有限,畢竟我們不是皇帝,能隨便一道指令就讓每個伴侶必須服服帖帖…… 如果你是的話,請留言或私信教教我怎麼做到的拜託!

理想情況是所有伴侶能互相尊重和平共處,但是真實的情況是,有的伴侶情感需求高,有的因需要時間磨合而多有爭執,如何在多人之間取得平衡就變得很重要。

這篇文章會分享:

什麼情況下要做時間管理?要怎麼管理?

不擅長時間管理的人適合開放式關係嗎?

如何分配時間能讓大家都開心?

✻ 文章內容均來源於自身經驗,僅供參考✻

1. 善用時間規劃工具

開放式關係=時間管理大師?Photo by Marko Klaric on Pexels
Photo by Marko Klaric on Pexels

我是用Google Calendar,或是如果你有其他更習慣的時間規劃工具也可以。

以下是我的規劃方法:

a. 列出獨處的時間區塊

blocked time
e.g. my google calendar

第一點也是最重要的一點,安排只屬於自己的時間

這是我除了基本的課業、工作時間、維持生活各種事務(去銀行、看醫生等)之外想獨處的時間 = 不想被打擾的時間

這些時間可以視作你的日常buffer,視個人需求,可多可少。

在開放式關係中,調整情緒對我來說是最困難的課題,我很難永遠用正向的情緒面對每個對象,因此,有適當的緩衝沈澱對我來說就特別重要。主要是用來療癒自己、修復自己。

而我後來發現,這些「me time」會時不時會變成我因疲於爭執時拿來休息的時間。例如我跟人吵架了,我可能會找人聊聊天轉換心情,看看書放鬆或全然放空,或是跟朋友出去見面吃飯逛街等等。

這個時間只能是為了自己,我會盡量用來進行那些不需要跟伴侶交代的活動。並且我會讓每個對象知道這些時間區塊等於我在忙

b. 列出約會時間區塊

如果你能跟每個對象有固定的約會時間當然很好,行事曆寫好就一勞永逸。

但我自己更喜歡隨興的約會方式,所我不會跟每個對象有固定的約會時間,加上現實是,常常會有因各種狀況而必須作調整的情形,所以我只會清楚自己有空,且願意出門約會的時間。如此,如果我跟某一個分手或是有新的對象加入,彈性的約會時間讓我可以比較從容的安排。

例子一:週五晚上,週六白天和晚上,週日白天。

例子二:平日每天晚餐時間。

而這些時間區塊是留給自己的看的,我不會公佈一個時間表讓對象認領,又不是開會。但我也不會讓這些時間變來變去,讓對象們對你的作息有一個概念就好,也方便他們空出時間。

為什麼不公開讓大家知道呢?

最大的麻煩其實是,有可能會有人會想定下你所有有空約會的時間,沒約到你的人也可能會感覺你都把時間撥給別人,因此與其徒增不必要的麻煩,我只會讓他們知道我在哪些時間點「可能」有空。

c. 定下約會時間並留下紀錄,方便你我他

就是字面上的意思,有約會的時間紀錄在方便你看到的地方。

有時候約會的時間很早就會定下來,不是說一定要馬上跟其他對象交代,但也不要拖太久,不要讓人白白為你騰出時間結果卻發現你都沒空,尊重彼此的時間。

紀錄是便於你留下分別跟不同人約好的先後的證據。

d. 撞期怎麼辦?

如果你都有好好紀錄、安排好你的時間,其實不太可能發生撞期的情形。

但如果如果悲劇真的發生,無腦選先約好的

情況一:我已經跟A約好週五晚上要看電影,但B後來說當天晚上有一間我很想嘗試的餐廳剛好有位子,問我有沒有空。

不管我對B提出的邀約有多心動,但我已經跟A約好了,除非有緊急變故不然我不會改約。

畢竟不太可能做任何安排、決定都隨自己心情,而不照顧對方的感受。如果你因為自己的喜好而決定改約,除非被放鴿子的那位真的對你完全不在意,不然多少還是會傷害到他。

情況二:不小心答應了兩個約結果發現時間上有衝突。

如果是我的話會問兩位有沒有其他有空的時間,願意改約的那位我會盡量配合他可以的時間,補一個約會給他,這時候先前預留的buffer就很有用了。

同時,我也會感激這個人願意改約,為我的失誤買單,他在我心裡會超級大加分。

2. 約會時間、節日的分配

如何分配約會時間、節日? Photo by Lance Asper on Unsplash
Photo by Lance Asper on Unsplash

a. 依伴侶地位分配

如果你有主要伴侶,可以以維持你們原本的習慣為主,其他伴侶就基於這個條件再去做配合或調整。

情況一:我跟主要伴侶A每週六晚上都會一起看某節目,但是週六晚上也是其他對象會比較有空的時間。

我可以跟伴侶A商量隔週再出去跟別人約會,或是把這個習慣移到其他時間。

我會讓A清楚感受到我對跟他的相處時間的重視,然後也會讓其他對象清楚A對我的重要性,讓他們不要吵哈哈。

情況二:主要伴侶A特別喜歡過聖誕節,對象B也特別想跟你過聖誕。

如果剛好都遇到重視過節的對象,以上情形我會優先選擇主要伴侶,他有事無法跟我過我才會考慮跟B過節,但我大概會跟B商量要不要提前先過。

b. 依照喜好分配

按照你的喜好分配,要掌握自己的感情才能最佳化愛情體驗,一昧配合別人也會產生更多問題。

情況一:我喜歡跟對象A出國,喜歡跟對象B逛街踩點咖啡廳,但B也會想跟你出國,A也想找你到處逛逛。

如果我對不同人的需求不同,像上面這個情況就是,我已經知道跟A的生活習慣更合,但是可能跟B有更類似的品味或休閒興趣。這種時候我就會儘量按我喜歡的方式安排,沒想法的時候才會配合對方的需求。

因為如果我跟B的生活習慣就是不合,我不會想勉強彼此磨合,徒增摩擦;相對的,對方也可以去找尋更適合的旅伴。

情況二:對象A、B都想約週末兩天。

如果我更喜歡A我就會把珍貴的週末留給他,跟B約其他時間。如果兩個人我一樣喜歡,我會以一人一週的方式輪流約。

3. 認真體驗、經驗回顧、調整

開放式關係 Photo by Moose on Pexels
Photo by Moose on Pexels

隨著時間跟經驗的累積,你會慢慢找到自己舒適的方式去管理分配自己的時間。

我自己是很容易被戀愛沖昏頭的類型,但是在感情的各個面向中,時間是唯一可以不受他人影響,掌握在自己手裡的東西。

有明確的時間劃分就像界線一樣,用更清楚的方式告訴大家你有你的原則跟底線,當我有能力將它劃分清楚,我就不容易感情用事,不會被別人的情緒跟話語牽著走而影響我的日常生活。如此也會更了解自己在感情中需要什麼,以及什麼樣的人和感情狀態更適合自己。

例如:我跟A大吵架,但偏偏隔天有個重要的會必須準備。

以前的我會現在那個不好的情緒裡而影響我後續的活動,但現在的我會懂得在當下選擇擱置我的情緒。我會給自己安排一個處理情緒的時間,或是跟A另約時間溝通我們的矛盾(這時候預留的時間buffer就很有用了),因為如果我被情緒帶著走就什麼也不用做了。當心裡清楚我會回來處理它,我會比較能放寬心去處理其他手邊重要緊急的任務。

事後我也會作出相應的調整,比如我如果知道自己跟A相處容易有情緒起伏,那約會時間會盡量安排在週末。

4. 結論

為了讓自己能不被打擾、沒有後顧之憂的約會,我把經營開放式關係當作一個小型的事業在經營,掌握好自己的時間資產,尊重自己也尊重他人。學習管理感情的同時順便管理自己,畢竟感情就像一面鏡子,會反映出你是個怎樣的人。

今天不論你有沒有主要伴侶,我還是覺得以平等的態度尊重每一個對象和他們的時間,是待人處事的基本原則,不要無故爽約(當然排除緊急狀況)、不要反覆不定、有意識的情況下不要刻意傷害他人,有良善的底線才能在感情中走得長久。不是說要在感情中談公平,只是基本的尊重無關乎公平與否,共勉之。

P.S. 如果你就是個大忙人,沒空騰出這麼多時間給不同人,那真的建議先不要談開放式,因為你可能連好好經營一對一的感情都有困難。

以上提供的各種情況跟解決範例是我個人偏好的處理方式,不見得是最好的,也不一定適用於你,一開始會混亂、摩擦、碰撞都很正常,隨著時間你會發展出一套自己的規律跟習慣。

把開放式關係當事業經營可以減少不必要的爭執

理性地安排約會,感性赴約。

祝體驗愉快

by 薯泥

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